FF - FAN FICTIONS

Prima fan fiction della GeeJay?

Ma sui Three days grace ovviamente!!!

LA LUNGA GIORNATA PRIMA DELL'ANTEPRIMA MONDIALE

AVVERTENZE:
Non conosco i Three days grace e me tapina non li ho nemmeno mai incontrati.
Gli atteggiamenti che hanno in questa storiella non sono i loro e non me li aspetto nemmeno - si spera!!! - e non vogliono assolutamente offendere nessuno.
Nella storiella ci sono brutte cose trattate leggiadramente: non vuol dire che la sottoscritta o i 3dg se ne disinteressano e non li prendano sul serio.
Nessuna casa è stata distrutta e nessuno dei 3dg è stato maltrattato.
Riferimenti a persone, oggetti e luoghi puramente casuali.
La storiella contiene parolacce ma NON è vietata ai minori.
NON COPIARE LE MIE IDEE, LE SPRESSIONI E TUTTO se non volete morire di morte lunga e dolorosa.


Il giorno in cui avrebbero suonato l'anteprima dell'album al Sony soundstage è arrivato.
Adam, Barry, Brad e Neil si svegliano alle ore 6 rispettivamente nelle loro casette.

Neil.
Poco più che trentenne.
Sconsiglio di incontrarlo appena sveglio.
Sembra un ottantenne.
Okay okay. Magari un sessantenne solo.
Suona la sveglia: la sua caricatura in plastica montata su una mini batteria che inizia a suonare piano qualche bacchettata per poi fare un concerto hardcore.
Ma Neil non si muove.
E ce credo si è messo i tappi nelle orecchie!
Ecco allora la sveglia numero due: la simpatica caricatura tira fuori un martello in gomma piuma e lo sdenga in testa al caro batterista.
Niente.
Nessuna reazione.
Ma?
La sveglia si preoccupa.
Smette di suonare e tira fuori uno stetoscopio: no respira ancora.
Allora riprende a suonare ma senza avere una risposta dal ghiro.
Allora ecco arrivare la sveglia numero tre, gentilmente omaggiata da Adam: una bella martellata in gomma.
E questa si sente.
Neil salta su: caxxo!Fot* sveglia!
Mavvafffaun Wafer! Che caxxo!
Primo piano sul batterista svegliato brutalmente: ahhh!
Oddio!
Chiamate un'ambulanza!
Neil ha gli occhi fuori dalle orbite, il naso schiacciato dal troppo stare con la faccia sul cuscino, le righe intorno agli occhi per i segni del cuscino - accidentaccio se si fosse ricordato di comprare il cuscino di raso - la bocca sbavettante, la barba che cresce a vista d'occhio e i capelli sparati per aria come se fosse stato investito da un jet privato.
Il nostro poco eroe o forse il poco nostro eroe. Quello che è...si alza trascinandosi il cuscino e la coperta: ah.Ah.Ah.
Uno zombie.
Nella sua testa vaga il ricordo della notte prima.
Già.Adam che gli diceva di non fare tardi.
Ma perché è andato a farsi tutti quegli sciroppi d'acero? Mica doveva fare l'addio al celibato!
E rimpiangendo le ore di sonno perse va verso la cucina.
Caffè.
Adam gli aveva attaccato la mania di farsi tre tazze la mattina.
Neil ancora ad occhi chiusi versa il caffè.
Almeno quello era pronto.
-caffè.Ah.
Inizia a berlo.
I segni sulla faccia iniziano a scomparire magicamente.
Inizia a fare un sorrisino.
Ma poi..
Brad.
Ma come?
È già sveglio?
No no.
Torniamo un attimo indietro.
Brad?
Brad?
Ah no.
Non è sveglio.
Si è solo dipinto gli occhi sulle palpebre.
Eh?!Cosa?
Ma no!
Brad!
Dai!
E invece eccolo li.
Con la musica in una mano e una tazza di te nell'altra.
Forse doveva prendere anche lui un pò di caffè..
Panoramica della situazione.
In realtà Brad non si è accorto di avere il ciuffo dalla parte sbagliata e soprattutto il piercing che di solito ha sul labbro nel posto sbagliato!
Ahi!
Ma possibile che non sente male?
Bho. Forse dorme troppo.
Ma ci penserà qualcuno a farlo svegliare..

Barry.
Barry è ancora a nanna invece.
Con il suo orsetto di peluche sotto braccio.
E la cresta?
Ah c'è.
Era solo sepolta dal cuscino.
Suona la sveglia.
E questa volta è una sveglia con una suoneria mooolto strana.
Per il tipo intendo.
Una cosa tondeggiante, di colore azzurrino...di plastica trasparente.
Ma il problema è quel suono che emette.
È molto new age.
Uccellini che cinguettano e rumore di onde.
Del lago canadese?
Ah bho.
Il nostro chitarrista non si muove però.
Si gira scoprendo la cresta che accidentaccio è piegata in due manco fosse uno star tac Motorola.
Orribile!
La sveglia va avanti a diffondere melodie delicate.
Poi ad un certo punto le onde diventano tipo tzunami e il cinguettio sembra più un gallo che si è svegliato malissimo.
Insomma un casino assurdo.
Barry tira una cuscinata alla sveglia che ruzzola e razzola tirando le cuoia.
Ops.
Il pavimento è un cimitero di sveglie di tutti i tipi.
Ci sono quelle a cucù, quelle a forma di chitarra, quelle tonde, quelle quadrate, alcune rosa, altre blu.
Insomma tutto di più!
(ho pure fatto la rima...XD)
Barry fa un ruggito pazzesco e si alza bestemmiando in una lingua sconosciuta ai più.
Forse era la lingua degli hobbit?
Ma chi cavolo gilel'ha insegnata?
Bho.
Si alza.
Primo piano: ahhh!Oddio!
Quì il vero problema è la barba e la cresta!
Entrambe hanno una direzione anomala.
Decisamente.
Ma.
Mioodddio è andato a letto con l'eyeliner?!
È colato eh...diavolo!
Assumendo la forma di un orsetto veramente.
Non voglio sapere altro.
Barry apre gli occhi.
Ingrana la quinta e parte verso il bagno.
Ma qualcuno disturberà la sua ricomposizione...

Adam.
È ancora a letto.
Mioodddio.
Questo va ben oltre tutti i sogni che ho fatto su di lui.
Ehm.
Calma.
Respiro profondo e panoramica sulla situazione.
Oh cribbio!
Adam mi dorme sul pancino per aria e in mostra.
...calzette rosa a fiorellini?
Oh my dog!
Ma!
Non ho parole.
E poi..La coperta che fine ha fatto?
Un coccolo lo avrà torturato..Povero!
Si gira nel letto.
Spata sdeng!
Adam è caduto dal letto!
Oh no!Presto!
Un dottore! - a medic!
Soccorretelo!
Adam si tira su ancora mezzo indormento e si attacca al letto: mmm..Caxxo.Caxxo.Caxxo.
Si tira su e si rimette sul letto.
Pancino in giù.
Il braccio dondola giù dal letto.
Adam si mette a russare.
Accidentaccio che rapidità.
Si è già riaddormentato!
Arriva un cane.
Un gigantesco rottwailer.
Ma.
Non aveva un labrador?
Ah. Però serviva un cane da guardia..
Non so se mi spiego..Per difendere lui!
Dagli assalti di qualche pazza come la sottoscritta.
Il cane gli lecca la mano.
Adam si sveglia e salta via: bleah!Che schifo Junior!
Junior?
Junior?!!!!!
Oh ma che tristezza di nome!
Va bhe.
Il cane si mette ad abbaiare come un pazzo.
Adam si mette ad urlare: ma te ne stai zitto?
Si alza e tira in giro la coperta e il cuscino.
Un casino.
Adam sbatte fuori il cane con una ciotola e se ne torna sul letto.
Una ronfata potente turba la quiete.
Poi è il turno della sveglia.
È stranamente una sveglia normale. Anzi veramente è una di quelle vecchie con i due cosi sopra..Quelle retrò.
Molto cool.
Adam si gira dall'altra parte.
La sveglia va avanti.
Il nostro eroe gli da una pedata e la sveglia smette di suonare.
Deve essere una cosa studiata al millimetro per ore perché la pedata non la fa cadere ne la muove.
Si spegne e basta.
Prodigio!
Adam si mette seduto sul letto: mmm.
Ha gli occhi chiusi.
Ma complimenti lo stesso.
Oddio i capelli sono un pò sparati per aria..
Ma niente in confronto agli altri.
Sarà mica che si mette la cuffietta?
Oh cielo!
Adam si mette le mani in testa.
Come se cercasse qualcosa..
La sua ricerca si ferma: ahhh!
Adam urla: no!Ho perso la cuffietta!
Oh diamine.
Era vero.
Mioodddio!
Che shock!

DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E' il telefono dei fantastici quattro che suona in contemporanea.

Neil si rovescia addosso il caffè...
si mette ad urlare bestemmiando perchè...bhe...scottava ancora!!!!

Brad apre gli occhi e fa volare la tazza di the, che si scaglia contro la lampada a stelo, che cade sbattendo contro la libreria, che ondeggia paurosamente fino a dare una botta all'altra lampada che cade sbattendo contro il tavolino facendo cadere il soprammobile con quelle cose che dondolano tipo le palle nel video di Break, che spara una molla contro la teiera vicino a Brad che gli rovescia il te addosso e sui fogli della musica...
Un effetto terremoto.

Barry stava sistemando la cresta disperato ma salta per aria e ruzzola su una pozza di acqua che aveva fatto due secondi prima andando a sbattere con la cresta contro il muro...

Adam smette di urlare e si alza correndo al telefono ma inciampa nella cuffietta che giaceva – povera – in mezzo alla stanza e va a ruzzolare contro il vetro della porta finestra e lo apre ruzzolando fuori insieme al cane...il cane gli salta addosso e finisce che Adam si chiude fuori sul balcone...

In pochi secondi mezzo Canada è rovinato dall'inquinamento acustico e rumoristico proveniente dalle case dei Three days grace...
il telefono poi...continua a suonare...

Barry è il primo che si rialza...
ma anziché andare a rispondere si affretta a guardare il danno allo specchio:
LA CRESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
NOOOOOOOOOOOO!!!!
Non c'era più.
Era deceduta durante il crash con il muro.
Barry è disperato: no no non ci credo.... NOOOOOOO!!!!
Devastato va a rispondere al telefono: CHI CAXXO E'?????

Brad si guarda intorno: ops.
Si mette a ridere come un pazzo rotolandosi per terra e facendo ancora più casino di quello che già c'era...
Poi ad un tratto si ferma.
Si alza.
Va ala telefono.
Si sistema il ciuffo scuotendo la testa: Pronto?

Neil bestemmiava ancora versandosi addosso acqua fredda...
Ahhhhhhh....così va meglio....
-ommmmiodddioooooooo sono tutto bagnato!
Raggiunge il telefono e urla: ti auguro che sia importante se non vuoi morire ucciso da me scuoiato e spellato vivoooooo!!!!!!!!

Adam si alza.
Si scuote come il suo cane poi prova ad aprire la porta.
Non si può
Quella caxxo di serratura!!!
Se soltanto non avesse dato retta a Barry.
Lo vede che gli dice: ma dai! Fai la chiusura solo dall'interno! Guarda che qualche pazza ti entra dal balcone! Sei un bersaglio facile!
Caxxo quanto lo odiava Barry in quel momento.
Si mette ad urlare battendo come un pazzo sul vetro: apriteeeeeeeeeeeee!!!!!Sono qua fuori!!!!!!!!!!!
Dall'altra parte dei tre telefoni una voce registrata dice. Chiamata a carico del destinatario.
Accettare la chiamata in conferenza da...
Il vostro tesoro!!!!
Neil, Brad e Barry fanno una faccia indescrivibile.
Mezza di sconforto.
Mezza da assassini.
Mezza da rassegnati.
C'è una sola persona che farebbe una chiamata in conferenza a carico del destinatario.

Sì.
Chiamata accettata.

Parla il tizio: Eccoli qua i miei fornitori di soldi!
Come state tesori miei?

Nessuno risponde.

-Va bene. Immagino stiate tutti bene.
Allora siete pronti?
Oggi è il grande giorno.
Il vostro caro adorabile manager ha una cosuccia per voi!!!!!!
Tra poco vi dovrebbe arrivare un pacco a sorpresa.
Sono sicuro che gradirete.
Allora a più tardi.
Mi raccomando puntuali.
Alle 10 in punto vi voglio sul palco a fare le prove.
I tre in coro: sì capo.
-ma...dov'è Adam? Non ho sentito la sua vocina di prima mattina!
Adam?
-Adam??
Niente.
-Dov'è Adam??
Neil dice: non si sarà svegliato...
-Caro.
CRIBBIOOOOOOOO!!!!Fatelo svegliare subito!
Se non arriva puntuale ve la dovrete vedere con un bel pò di gente!!!!
SBAM.
Riattacca.
Tu tu tu tu.

Tutti, guardando il telefono dicono: FANC***.
Riattaccano.

Adam intanto prendeva le misure: adesso mi lancio.
Mi lancio.
No sono troppo in alto.
AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
Qualcuno mi salviiiiiiiiii!!!!!!
Il cane abbaia e ulula...

Neil si guarda intorno grattandosi la testa: ahi ahi.
Che palle di manager.
Non si può mai stare in pace.
Possibile che gli tocca alzarsi alle 6 per essere la alle 10????
Ma caxxo.
Mica sto in....Italia!
Sto a due chilometri!
Caxxo.
Caxxissimo.
E non posso manco tornare a dormire.
Perchè quello poi mi telefona ancora tra dieci minuti.
...Neil si dirige verso la camera.
Si guarda allo specchio e commenta:
Hmmm.
Che figo che sei stamattina Neil.
Ti dona il caffè e l'acqua.
Wow.
Oggi look bagnato.
E sia.

Barry si tocca la testa: ma nooooooooo!!
Ma perchè a me doveva capitare una cosa simile?????
NOOOOOO!!!
Non è giusto.
Torna in bagno.
Si guarda allo specchio: hmmm.Però Non sto mica male.
No per niente.
Anzi.
Wooooow.
Bene.
Mi piace questo new look.
Fa molto scodella di pasta...chissà mai che frego il posto di figo ad Adam
Alza un sopracciglio e si guarda. Va che roba.

Brad si siede senza scomporsi.
Si guarda in giro.
Nessuna espressione.
Poi...si mette la testa tra le mani disperato: ODDIOOOOOOOO!!!
CHE DISASTROOOO!!!!
Chi lo dice alla mamma????!!!
Oddio!!!!
smette di urlare.
Si alza.
Parliamone.
Forse....basta...
cerca di tirare su un po' di cose ma...fa più danno.
-nuuuu...UFFA!!!!
Che che caxxo!!!
FANC***!
Attaccati.
Questa è arte. Va che roba.
Sta così bene tutto per terra.
E' quello che ho sempre voluto.
Oh.

Neil si dirige verso una porta.
Entra e sogghigna: ciaooo..
Ma chi mai starà salutando con tanta enfasi?
Ebbene.
Saluta i suoi attrezzi ginnici :panche, pesi, step, vogatori, cyclette, tappeti RULLANTI
..Di tutto.
Apre l'armadio con gli integratori e si piglia la bottiglietta verde..
Poi salta in sella e parte per..
Bho.
Parte.

Barry si guarda ancora allo specchio.
Poi decide che è il caso di vestirsi.
Sì perché prima era in canottiera e pantaloncini bianchi con i cuoricini rossi.
Si dirige verso un armadio alquanto grande.
Apre.
Oh diavolo!
Ma non ci sono dentro vestiti!
Ci sono chitarre!
La barbetta magicamente si raddrizza e Barry sorride :che chitarra metto oggi?

Brad si era allontanato dalla stanza terremotata per andare in bagno.
Si guarda allo specchio: oh!Mi pareva di sentire qualcosa di diverso.
Il ciuffo si era ribellato di nuovo.
Allora un bello sputo sistema la questione.
Poi fa cheese e si dice: ma Brad!Non hai ancora lavato i denti!
Spazzolino in una mano e dentifricio nell'altra Brad inizia la sua opera.
Il lavaggio zanne dura circa 20 minuti.

Adam si era rassegnato.
Seduto sul balcone col cane che gli fa da coperta, il nostro cantante si era ri addormentato fuori al fresco con grave rischio per le sue preziose corde vocali!
Un lieve russare turba la quiete mattutina della zona.
Ma di gente non se ne vede.
Povero Adam!
Per quanto ancora dovrà restare lì così?
Abbandonato da tutti e da tutto tranne che dal suo fedele cane..che è lì perché è rimasto fregato come lui..

Passa circa un'ora.
Ormai sono le 7 e 30.
Tardissimo!
Bhe non per tutti.

Barry era ancora lì in mutan..Ops.Pantaloncini..
Pantaloncini a guardare le chitarre.
Non sapeva proprio scegliere!
Ma che dilemma!
Quella rossa? Ma poi doveva mettere qualcosa di scuro di modo da farla risaltare!
E voleva mettersi quel bellissimo nuovo completino rosso che tutti definivano rosa, usato nel video di Break!
Però la chitarra nera? Forse sarebbe stata più intonata.
Ma quel completino non stava poi così bene con la chitarra nera!
Forse una bianca.
Già.
Ma..
Insomma ore.

Brad stava lottando col ciuffo che non voleva saperne di stare giù.
Il problema era che nonostante si stesse guardando allo specchio da più di un'ora il nostro caro bassista, o solo bassista o solo nostro bassista o solo caro, non si era mica accorto di avere il piercing in mezzo alla fronte!
Mah.
Roba da matti.
Invece era li a lottare col ciuffo ribelle, tirandosi per arrivare allo specchio, appollaiato su uno sgabellino.
Ah. Ovviamente aveva il pigiamino con le bandiere canadesi e quella toppa dietro..
Non voglio sapere perché.
Per fortuna almeno era chiusa bene!
Aiuto.
Un urlo: ADESSO BASTAAA!!!
Brad con passi da Hulk incaxxato verde - non nero. Verde per rimanere in tema - va a prendere il ferro da stiro!
Oh mamma!
No Brad non farlo!

Neil è allo specchio.
Fa i muscoli grossi e si guarda con un sorriso a tre..Three days grace denti..
È in tenuta sportiva: maglietta grigiastra con la scritta 'I love me'..E pantaloncini neri, di quelli con il cordoncino da tirare.
Va bhe.
Non potevano poi mancare le scarpe da gin..Un momento!
Non sono scarpe da ginnastica!
Sono..Ciabatte pelose rosa!
Oh cielo!
Quì qualcosa non mi torna.
Coniglietti rosa ai piedi?
I casi quì sono due: o il rosa è diventato di moda tra i musicisti rock - cosa anche probabile - o questi quì ci nascondono i diari segreti e i trucchi sotto il letto! - che sarebbe spaventoso!

E Adam allora?
Con le calzette rosa a fiorellini?
Cavolo.
Adam ronfa ancora.
Non c'è niente di strano: maglietta bianca senza nessuna scritta – strano - e pantaloncini coperti per metà dal cane...ehm bhe scelta discutibile..Ma sono azzurrini con le righe bianche.
Già visti mi sa.
Forse nei miei sogni - o no dato che..Niente.
Sto zitta.
Comunque niente di strano tranne appunto le calzette rosa.

Ah!Ci sono!In realtà i quattro si sono messi d'accordo sul mettere tutti lo stesso giorno qualcosa di rosa! Che carini!
No.
Non è vero.
Brad non ha niente di rosa.
A meno che..Abbia messo qualcosa di rosa li sotto.
Ma non lo vogliamo sapere. Vero?

Ehm. Passiamo oltre.

Coso peloso - ossia il manager - fa avanti e indietro nervoso sbuffando ogni 10 secondi.
Cronometrare per credere.
Poi di slancio prende il telefono.

Neil era ancora a rimirarsi e a fare su e giù con un peso da 10 chili quando suona il telefono.
Salta via e il peso gli cade sul piede.
-porca vacca invaccata di una BIP!
Caxxo!Caxxo e stracaxxo!
E lo sapevi pure che sarebbe suonato!Caxxo!

Barry stava provando le chitarre facendo avanti e indietro dallo specchio.
Suona il telefono e salta per aria rimanendo appeso al lampadario.

Brad si stava stirando il ciuffo e a sentire il telefono gli scappa strappando il piercing e finendo a stirargli pure il naso.
Urla di dolore invadono il Canada.
Seguite da bestemmie canadesi.
Non trascrivibili.

Adam russava.
Allo squillo del telefono – potenziato chissà come dato che era pure IN casa – salta via volando giù dal balcone!!!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Neil arranca verso il telefono e con tono...troppo tranquillo ma sibilante: pronto..

Brad lancia il ferro dalla finestra causando un incidente stradale catastrofico...tra biciclette, moto e auto...camion e aeroplani...
Brad si immobilizza:ops. Oggi deve essere una giornata no.
Va al telefono tutto tranquillo e agitando il ciuffo risponde: pronto?

Barry guarda giù.
Ops.
E' piuttosto alto da qui...
Ma chissà...proviamo.
Barry si lancia spiccando un lancio da superman – superBarry – e finisce in piedi vicino al telefono.
Si sistema i capelli: wow. Che salto. Potrei partecipare alle Olimpiadi.
Risponde:pronto?

E Adam?
Adam era rimasto aggrappato al balcone e urlante: AIUTOOOOOOOOO!!!!!!!!!! QUALCUNO MI SALVIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il coso peloso tutto contento dice: bene. Sento con piacere che non vi siete riaddormenati.

Neil:noooo.Assolutamente no.
Brad:neanche un po'.
Barry:ma come mai paghi?
Coso peloso:AHHHH!!!!ODDIOOOO!!!
SDENG
riattacca.

Barry scocciato mette giù il telefono.
Guarda l'altezza saltata e si complimenta con se stesso scuotendosi la mano.
Poi torna all'armadio e ricomincia le prove.

Brad storce il nasino alla francese – non proprio...va bhe si fa per dire.
Mette giù la cornetta – che è un cornetto nel senso di briosche – e sbuffa: noioso morto di fame.

Neil mette giù senza dire niente poi si mette a saltellare su un piede:ahi ahi ahi che doloreeeee!!!!!

Adam urla ancora:aiutooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!
Ma perchè non mi sente nessunoooooo!!!!!AIUTOOOOOOOOOOOOO!!!!

I nostri eroi - bhe quasi tutti e poco eroi - stavano per tornare alle loro occupazioni quando il telefono squilla di nuovo.
Neil torna indietro.
Guarda il suo telefono.
Un telefono normale.
Nero e bruttino.
Mi aspettavo di più da uno con una sveglia a batteria..
Va bhe.
Lo guarda intensamente.
Credo pensi:smetti di suonare smetti di suonare..
Ma non smette.

Barry torna indietro.
Fa un gestaccio con un certo dito al telefono - a forma di chitarra. E quì scatta la domanda:dove l'hai preso? Lo voglio pure io! - e torna allo specchio.

Brad si spaventa di nuovo.
E quel poco di casa che era ancora in piedi..Finisce male.
Brad fa un salto e atterra su un pezzo di qualcosa che era già a pezzi e si rompe del tutto andando a schiantarsi contro il muro che crolla a picco lasciando su solo le travi..
Brad guarda pietrificato il domino di distruzione in atto.
Quando rimangono solo quattro travi che tenevano su il muro dice: ops.
In quella crolla pure il resto.
Brad...povero Brad...si ritrova in pigiamino canadese in mezzo alla città.
Ma a quell'ora passava solo una vecchietta (e che fine ha fatto l'incidente??) che alla vista di Brad in pigiama si mette ad urlare, tira su i mutandoni da corsa e parte a 80 chilometri all'ora urlando: un pervertito mi assale!Aiuto!Aiuto!Brad si guarda intorno devastato.
Il ciuffo si raddrizza assumendo vagamente una forma a punto esclamativo e spuntano i peli della barba: la trasformazione in barbone era ormai completa.

Adam non ce la fa più...e quando suona ancora il telefono non regge più...
cade nel vuoto...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Neil risponde con un tono mooolto contrariato: pronto..
-telefonata in conferenza a carico del destinatario.
Ricevere la chiamata da..
-sempre il vostro tesoro!
ah ecco.Va bene.
-i miei cari musicisti pazzi!
Vi è arrivato il pacco?
Neil risponde: no e non siamo.
Sono.
Non c'è nessun'altro.
-come dici?
-gli altri non hanno risposto!
Un urlo fora i timpani del batterista pazzo - è stato chiamato così dal coso peloso - e rompe i vetri di tutte le finestre della casa.
Neil riattacca respingendo l'incredibile urlo che scatena un uragano nella stanza.
Dopo questo sconvolgimento i capelli di Neil sono molto punk.
Ora la cresta ce l'ha lui.

Barry era tutto contento perché il maledetto telefono aveva smesso di suonare ed era tornato a provare chitarre con l'atteggiamento di un chitarrista per l'appunto pazzo, saltellava su e giù e si lanciava per il pavimento sulle ginocchia strimpellando cose strane che tutto erano tranne che canzoni dei 3dg.
Ma scivolando scivolando..
Barry si schianta contro un muro che si era spostato al momento..
AHI.

Brad si era seduto su quello che rimaneva del divano e guarda fisso davanti a se.
Nessuna reazione.
Povero Brad era sconvolto!
Poi un'idea.
Il bassista pazzo salta su e si ravana nelle tasche nel pigiamino.
Esce di tutto:un basso prima di tutto - non voglio sapere come ci stava li dentro, il gel - ecco dov'era finito! Accidentaccio - una cassa per il basso - , due tubetti di dentifricio, un accappatoio - rosso con le bandiere canadesi che il nostro eroe si affretta a mettere. Che bel completino! - una spazzola, un pettine, un cappello a cilindro, una bacchetta magica, una barba finta, la spada laser di guerre stellari, un trenino giocattolo, una boccetta di shampoo, una boccetta di profumo, un lucidalabbra..
Brad si ferma prima di lanciarlo come ha fatto con tutto il resto: eh?Un lucidalabbra?! Ma che..Bho.
Lo lancia e prosegue la ricerca..

Adam precipita precipita..
Ma dove cavolo abita?
Al centesimo piano?!
Giù giù sempre più giù..